cinderella fairytale

2008-06-21T14:33:00.000-03:00

http://sunshineontheroad.blogspot.com/

meu ego cada vez mais.

2008-05-21T21:03:00.000-03:00

Manu diz:
e eu fiquei confusa sobre ele depois disso. :S
- мαн ●๋• . ® diz:
ahh
- мαн ●๋• . ® diz:
entãão
- мαн ●๋• . ® diz:
eu não quero que vc se fira denovoo
- мαн ●๋• . ® diz:
=/
Manu diz:
(me sinto importante)
Manu diz:
mas sei lá Mah
Manu diz:
se ele prestar e eu não, quem se fode é ele.
Manu diz:
se eu prestar, e ele não, quem se fode sou eu.
Manu diz:
que os dois não prestar, ngm se fode.
Manu diz:
então compensa eu sacanear ele.
- мαн ●๋• . ® diz:
é beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem mais facil vc prestar e ele não née !
Manu diz:
pois é. *9* ai é que tá...
Manu diz:
mas que compensa sacanear ele, compensa. pq as chances de eu me ferir são minimas.
Manu diz:
a nao ser que ele preste meso, e venha um dia chorando dizendo que me amava e eu brinquei com ele...
Manu diz:
o que é quase impossivel.
- мαн ●๋• . ® diz:
eu acho que não tão minimas
Manu diz:
mesmo*
Manu diz:
mas se eu for legal com ele, a chance aumenta.
- мαн ●๋• . ® diz:
sahuhsauhsuahuhsauhusahuhsa
- мαн ●๋• . ® diz:
éé
Manu diz:
pq se eu for legal, eu me ponho vulneravel.
Manu diz:
ai ele vai ver que eu to sendo legal. pq eu to gostando da presença dele...
Manu diz:
e eu não quero que ele perceba que é importante. pq se perceber, ele pode fazer cmgo o que quiser
Manu diz:
que ai meu coração quebra de vez!
Manu diz:
então, prefiro sacanear ele.

e que tal estudar biologia b?

2008-05-11T15:54:00.002-03:00

já estudei. não rola. não aprendo. não quero aprender, não vou aguentar até o vestibular! a não ser que eu me prenda em uma bolha. mas já sei que mesmo que eu pudesse, eu não o faria, porque sempre dei mais valor às pessoas e a tudo o que eu possa ter num momento ao lado delas, do que o que eu posso aprender numa apostila encardida, mesmo que a segunda opção me traga rios de dólares. não rola, eu sei. eu prefiro sentar, ficar e conversar. mas esse não é o momento, e eu não consigo evitar...
eu JAMAIS conseguirei me concentrar em coisas chamadas notocorda, somito, somatopleura, esplancnopleura (?), blastoporo, blastoderme, blastocele, blastocisto, blastoporo, blastula, blastomero, trofoblasto e o diabo a quatro, quando tenho vidas a salvar (SIM x), pessoas pra conhecer, histórias pra ouvir, segredos pra contar, coisas pra descobrir. e se eu me sento na frente daquela apostila feia, eu vejo coisas escritas no cantinho que passam longe de notas sobre a matéria e me fazem pensar que eu tenho jogos pra jogar, coisas pra fazer acontecer, é a minha vida, MINHA vida que passa pela minha mente, e eu tenho que parar de pensar nela pra ficar testando meus conhecimentos sobre coisas estúpidas. oh shit! não consigo, eu já sei que vou mal naS provaS de sexta... mas fazer o quê. posso rezar pra que tudo dê certo! e rezar mais fervorosamente pra que meu social esteja por cima do intelectual. porque isso me faz bem.
e que tal se falássemos mais de você? senta do meu lado, pega na minha mão. você tem muitas histórias pra me contar...

<:o)

2008-04-24T20:29:00.004-03:00

Jenni. Renato. Tia Elza. Mãe. Bruna. Mayker. Laiza. Leandro. Zé. Gi. Adrielly. Mah. Lita. Loli. Laurita. Vó. Vanessa. Bia. Carolzinha. Rah. Preta. Piri. Maria. Pica. Carol Poia. Carol. Noboru. Pai. Aline. Lucas. Luciane. Helo. Pessoal do Orkut. Obrigada por terem lembrado de mim. Obrigada pelos parabéns. Vocês fizeram o meu dia sem tamanho especial :)

nesse vulcão de desejos, nessas tormentas tropicais

2008-04-19T20:02:00.002-03:00

é tão estranho como uma coisa muito pequena pra um observador imparcial acaba sendo muitas vezes, pra gente, a centelha que bastava pra incendiar um pavio que vai explodir uma bomba no nosso peito, trazendo aquela euforia que faz a todos nós felizes e incrivelmente ridículos, rindo bobamente de orelha a orelha e escondendo o rosto nas mãos. é óbvio, que o que faz efeito em ti não faz efeito em mim, mas muitas vezes são as mesmas coisinhas bobinhas, palavras segredadas, justo aquilo que tu toda a vida quis ouvir, cartinhas de amigo, sms de madrugada, trechos de canções, flores colhidas de canteiros de estranhos, sorrisos, coisas sem valor, que o tempo vai levar muito antes que qualquer solitário de diamante, que talvez tenha provocado um incêndio interno muito maior. mas como eu faço o tipo de caipira sem grandes ambições e qualquer coisinhas mínima que tenha saído do fundo do coração me faz ficar vermelha e boba por uma hora, eu guardo papéis, fotos, desenhos no paint, enfim, lembranças... e também me faz tão feliz o fato de muita gente fazer um esforço pra ser sentimental e fazer um agradinho desses de vez em quando. não custa nada, e me faz tão bem...
por isso, não tem desculpa pra nego deixar de me felicitar no dia 24 de abril.

céu azul lá fora, brilho do sol no seu olhar

2008-04-13T12:14:00.003-03:00

hoje eu fiquei com vontade de fazer uma loucura, sei lá, de só buscar aquilo que me faz bem. por exemplo, de deletar esses contatos chatos do msn que eu nem gosto e que vêm falar comigo pensando que tão abafando, sem medo de eles me odiarem e me chamarem de biscate vadia retardada cobra venenosa por ter cortado esses laços que não acrescentam nada de prazeroso na minha vida. ou então sei lá, fazer outras coisas sem me importar com a opinião alheia, aliás, por que uma coisa tão subjetiva, estúpida e suscetível a erros fica regulando as minhas vontades? por que eu sou assim? e por que (por que razão, separado e sem acento, as aulas de português vão me endoidar) ontem eu queria sair correndo da casinha até a casa da Bia com um cobertor de bebê na cabeça e cantando Losing My Religion debaixo de chuva, parece tão divertido! e por que eu não fiz? Há (idéia de tempo pretérito, com h) uns meses atrás eu nem era assim! Eu nem lembro como eu era, mas não era assim não, eu acho que era mais normal, de acordo com a opinião pública que condenará como louco ou sedento por atenção qualquer um que sair fazendo o que eu queria fazer. Mas talvez isso tenha a ver com a mudança de colégio, de cidade, sei lá... sempre quando eu vou pra um lugar estranho, com estranhos, eu acabo fazendo essas sandices, tipo subir a escada rolante que desce no shops de Ctba. :DDD e é divertido! ou então contar segredos parecendo criancinha, surtando, gritando histericamente e morrendo de vergonha. isso é divertido, então, eu deveria fazer mais vezes... certo? Ou deixar de ser ogulhosa e ir procurar as pessoas que eu gosto, seja lá o pessoal do Coração ou os amigos de teclado ou etc... e as coisas ruins? Já me basta estudar po :B Do resto eu não quero mais saber não! De ser obrigada a ser simpática, de segurar algumas frases, de não poder ser totalmente verdadeira... e desses laços inúteis, olha só, acabei de deletar um do méssiene. dois. e isso me fez bem :) mas quero começar a fazer loucuras, coisas que me façam mais livre, mais de verdade, sem medo de ser feliz, com o coração aberto, (8) como um pássaro que abre bem as asas, olha o céu azul e diz "MUNDO, AÍ VOU EU", eu só quero ser mais e mais feliz ^^

it was never my intention to brag

2008-04-05T17:55:00.004-03:00

eu sei que nem tenho idade e nem experiência pra falar da vida, mas ao longo da minha década e meia de caminhada pela longa estrada descobri que esse negócio de escrever me faz bem, independente de ser lida ou não, aclamada ou não... é o meu jeito de pôr pra fora essas coisas que apertam o coração às vezes. tem gente que canta, tem gente que pinta, eu escrevo e escrevo mal, mas pra blogar aqui nem faço tanta questão de falar bonito, sou só eu, e eu sou pa"lh"a, desse jeitinho que é o blog. e essa é uma das cosias que eu acho que descobri ao longo do tempo, que ser eu mesma e ser 100% verdadeira com quem for é uma coisa que todo mundo deveria fazer! são aprendizados do tipo "filtro solar", mas é diferente, porque antes eu só lia e agora eu sei que são realmente importantes. fingir não faz mal pra ninguém além da gente mesmo, aliás, é bom pros outros, porque fingindo nós passamos base, corretivo e pó nas nossas imperfeições e ficamos tipo as menininhas do colégio novo, com a pele lisinha e rosada, e é bem mais agradável aos olhos do que ver uma colônia de espinhas pipocando na pele alheia, mas o prejuízo é todo seu, porque é tu que vai ficar com a cara entupida de maquiagem, vai ficar com a pele oleosa e velha, etc etc etc. é mais ou menos isso! pra que ficar fingindo ser a miss simpatia, a miss amor, a miss fineza com todo mundo se isso é bobagem, tu nunca vai agradar a todos e nem todos vão te agradar, mas os poucos que o fizerem e houver reciprocidade, são os que valem a pena, e além deles não há muita necessidade de ser fofa e adular todo mundo. pra quê, eu hein? como diria o cara do filtro solar, isso tudo é baseado na minha experiência errante, então talvez meus "conselhos" sejam tão úteis quanto um sombrero de couro com cenouras pendruradas e adornadas com lantejoula. mas são úteis pra mim, e já disse que é isso que importa! outra coisa bacana, é que criticar os outros não faz muito sentido, e qualquer um, por mais cretino que seja, tem o direito de ser feliz. nem que seja bem longe de mim! e se ele é cretino, por que eu tenho que perder meu tempo perto dele? tipo os babacas da escola antiga. foi difícil né, mas quando eu saí de lá eu prometi que era a chance perfeita de cortar esses laços afetivos só de cortesia e eu não podia desperdiçar. sou uma menina de bons, não de muitos, não preciso de 500 amigos no orkut nem de puxa-saquisse a todo momento. é gostosa essa coisa de viver só pra si, sem dever nada aos outros. ou quase nada... dá um prazer tão grande, me relacionar só com quem me faz bem, e viver sem máscaras ou mentiras ou angústia no coração. delicioso, prazer de descobrir algo que me faz tão bem :)

garotos não resistem aos seus mistérios, garotos nunca dizem não;

2008-03-26T21:38:00.003-03:00

nossa, faz tempo que eu não falo alguma babaquice por aqui. desde que acabou as férias né, não me resta tempo pra nada. ai que falta faz meus momentos de vagabundagem, de ficar a tarde toda no pc e tal, morcegando superfolgada numa cadeira de áreal... humpf, mas fazer o quê né, quem mandou ser trouxa e ir fazer prova pra outra escola, agora passou, se fode. to ficando quase todo dia naquele inferno e vou confessar que não é o que eu queria, sinto muita falta da preguiça do segundo ano e das meninas, de matar aula com a Bia no banheiro principalmente, ou de dormir nas aulas de quimica... o fato é que eu tenho estudado, mesmo. não tanto quanto deveria, mas bem mais do que quero! eu nem sinto mais vontade de estudar, lembro quando eu era pequena e adorava ler, mas hoje em dia não tenho mais prazer, então, acabou. não quero passar no vestibular, nem quero fazer um cursão super renomado e concorrido, eu queria MESMO... queria ser artista, sabe. musica, arte, literatura, tenho sentido prazer nessas coisas, só que do que adianta, se eu vou morrer de fome? já não basta a pressão da minha familia paterna, bando de putos, deixa eles pensar que eu vou dar um tostão pra eles, BANDO DE PUTOS, se me cobrarem eu não dou nada mesmo! ¬¬ queria ser escritora, desde os onze anos, desde os onze já mudei de curso entre farmacia - medicina - psicologia e otras cossitas mas, mas continuo querendo ser escritora, o pior é que nem talento eu tenho, oh shit, oh shit, mas é o que eu quero... e pra que raios eu vou precisar saber de tanta coisa? ao inferno com essa matemática do capeta e todo mundo que diz que eu preciso aprender. FUNÇÃO DO PRIMEIRO GRAU VÉI, wtf? não vou usar isso na minha vida, não vou porque não quero! tudo bem, há a chance de um maníaco chegar e apontar um revolver na minha cabeça e dizer: "fala ai o que é uma função injetora, ou te estouro a moringa!" mas enfim... foda-se, acho toda essa baboseira inútil, pra dizer a verdade acho todo o sistema educacional um lixo, todo errado e tals, tem muita coisa inútil e pouca coisa aproveitável... aliás, alguém me diz o que fica passando na cabeça das meninas que passam blush pra ir na escola? juro que não entendo, cada um tem os seus prazeres e um dos meus é dormir, o delas deve ser ficar bonita, mas po... ai, sei lá. já são dez horas e vou dormir, perche amanhã tenho que pular da cama cinco horas, tomar o meu leitinho e embarcar naquela van, uma hora sonhando com o Evan *-* depois cinco horas infernais e ainda fico lá a tarde, vou assistir Laranja Mecânica ao invés de estudar pra prova ¬¬ e se eu for mal quero que se foda, se nada der certo eu vou pra praia e vendo coco, caso com um surfista e thats alright. :) vou pensar assim, pra ver se melhoro.
ah!
acho que to apaixonada.

(esse post é totalmente incoerente com tudo. mas pouco me importo com esse blog, é meu para o uso que EU quiser, e ele fica muito melhor sendo incoerente do que pseudo-culto.)

new toys

2008-02-14T19:14:00.002-03:00

sei lá, acho que não tenho mente de uma menina de 15 anos. de 10, talvez. ou 8? Eu não sei falar de coisas brilhantes, fazer textos profundos, ver como o mundo é cruel, eu só sei reclamar, pedir, choramingar e criticar. Isso eu faço bem! Ser egoísta e ficar deprimida quando todos precisam de mim, dar atenção exagerada aos meus sentimentos... mas não só os meus. eu gosto de ouvir as pessoas, eu gosto de carinho e contato físico, e não me importo em abraçar ou deitar alguém no meu colo. eu gosto de confiança e essas coisas bonitinhas, eu sei falar muito de mim, e de coisas gostosas. mas eu sinto falta de conseguir escrever umas linhas que falem sobre o meu aprendizado, o meu crescimento, como vi que a vida é dura, ou como agir feito adulta. eu só sou revoltadinha e pentelha, e sei me defender dos outros, mas não como seu pai ou sua mãe faria.
enfim, coerência não é o meu forte, nem originalidade; faltam palavras cultas no meu vocabulário. faltam coisas mais sérias, motivos mais sérios pra justificar minhas ações, faltam coisas bem-feitas ao invés de uma teia de sentimentos grotescamente contruída. eu quero crescer, mas ao mesmo tempo, não quero! tipicamente minha, essa atitude de não deixar o que me dá prazer, por mais prejuizos que dê. é como uma paixão platônica, eu só sofro e não recebo nada em troca, mas no fundo ela me satisfaz... mas por mais que me satisfaça, não me faz bem continuar com esses sentimentos infantis, porque eles me impedem de crescer e ficar melhor. é uma droga, mas a minha mente é primitiva e não pega essas coisas complexas demais. conclusão? nenhuma. eu sempre falo, falo, e afirmo tudo pra todo mundo, menos pra mim.

bla bla blargh

2008-02-12T16:01:00.000-03:00

minha psicologa me disse que eu ando muito no mundo da fantasia, no mundo do 'o que é gostoso e prazeroso', e não ando vivendo o 'amargo e real'.
não gosto de viver essas amarguices. não mesmo! até no dia que ela me dar alta, vou continuar com essa opinião. não vou parar de sonhar com as docezisses que eu poderia viver.
por falar nisso, eu deveria escolher meu curso no vestibular. mas tá. vou escolher algo prazeroso ou algo que me sustente?
se eu ficar com a opção um eu morro de fome, porque cursos artísticos e psicologia não vão me dar dinheiro.
se eu ficar com a opção dois eu morro de fome porque vou ser uma profissional medíocre.
coisa complicada pra se pensar...
prefiro pensar nas minhas docezisses.

2008-01-21T17:57:00.000-03:00

- Paola diz:
se ele consegue,pq vc não ? =O
- Manu diz:
pq ele é homem
- Manu diz:
e cheguei a conclusão que homens tem memória seletiva
- Manu diz:
SUPER seletiva por sinal
- Paola diz:
; $
- Paola diz:
queria eu não concordar com isso
- Paola diz:
mããs, eh mera verdaade ¬¬
- Manu diz:
e a unica coisa que cabe nessa memória é coisas relacionadas com o time, carros, com os ultimos casinhos, família e um espaço pra ele preencher com o que quiser
- Manu diz:
que normalmente é festa, ou estudo u_u
- Paola diz:
falou e disse

2008-01-15T23:11:00.000-03:00

Manu diz:
sabe? eu acho que AMOR AMOR nao pode ser 'aprender a gostar'
Manu diz:
isso é uma idéia super pessoal =/
Manu diz:
mas eu acho assim!
Manu diz:
um nao pode se esforçar a gostar do outro
Manu diz:
tem que vir do (L)

tentativa de fazer um post com conteúdo.

2008-01-13T13:56:00.000-03:00

achei por acaso esse post aqui e decidi que concordo com o assunto em questão. tá, decidi nada que eu já sabia disso há muito tempo, mas, enfim. bem, religião é um assunto complicado que mamãe me ensinou a nunca debater, mas só pra começar com o Papa que parece o Tio Chico da Familia Addams, muita coisa na minha religião me desagrada! Exemplos? citados no post que mencionei, oras... é meio paradoxal, numa religião que prega o amor entre todos os seus fiéis, condenar e chamar de "anti-natural" uma dessas formas de amar. amor é amor, não importa de quem vem nem pra quem vai. e ademais, se Deus é amor, e todos aqui na Terra são seus filhos, ele não pode não amar alguém por ter uma opção sexual diferente da maioria. Logo, se Deus ama também os homossexuais, a Igreja deveria parar de pregar essa bobagem. ¬¬ Na minha modesta opinião, só estimulam o preconceito, manipulam a cabeça das pessoas, e agem contrariamente aos ensinamentos que eles pregam. Aliás, qual o problema nos homossexuais? São criminosos? Devem existir por aí uns cabeça-pequena que dizem aos quatro cantos do mundo que preferem ter um filho bandido a um gay; eu não. Homossexualidade pelo menos não é carater fraco, ou má indole. Ora bolas, qual o problema neles? Nenhum. Todos tem o direito de serem felizes, pois. e a minha tentativa de fazer um post com conteúdo mais uma vez desceu pelo ralo. beijoamigos. :*

2008-01-12T18:41:00.000-03:00

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos?" (bob marley) -roubei de um orkut.

nunca tinha me dado conta de como o mundo é cruel.
mentira, tinha sim. mas nunca tinha parado pra pensar como as coisas têm se encaminhado. bem, 90%+ dos meus amigos faz 17 esse ano. estamos todos no último ano escolar. o último ano escolar! o último ano escolar. e quando acabar? vamos sair da escola, oras bolas carambolas. os que não querem nada com nada vão pro comércio, e os que acham que tem futuro vão pra faculdade. todos eles vão fazer 18 (eu só faço 18 em 2010.), tirar carteira, escolher o novo presidente, beber e sair juntos... e trabalhar. tra-ba-lhar! e ganher dinheiro! e pagar as próprias contas! e eu também, é lógico! vou trabalhar e fazer faculdade... e quem sabe eu até tenha que sair da cidade. vou morar sozinha, cozinhar pra mim mesma, lavar minhas roupas e me relacionar com pessoas completamente diferentes. meu deus, eu vou ter de me sustentar. meu deus, eu vou (pretendo) criar uma familia! e vou ter de sustentar crianças! e dar educação a elas, limpar fraldinhas cheias de cocô e dar papinha na boca. eu posso desenvolver qualquer doença, nunca se sabe, a minha saúde de super-herói ficou aqui, nos meus quinze anos! vou me aposentar, lutar pra pôr meus filhos na faculdade, tentar ganhar muito dinheiro pra ter conforto. aí, eu envelheço, provavelmente com osteoporose. já vou ter netinhos, malcriados talvez. vou ter de viver de remédios. e de repente, eu morro! ou, eu posso morrer a qualquer instante, amanhã quem sabe, a vida é assim. olha só! e a proteção de casa, e minha mãe, ficaram onde nessa história? meus dias de lazer, meus dois meses de férias, o dinheiro fácil quando eu preciso de algo? cadê minha moleza, minha famosa "mãe, deixa eu ficar em casa?"... e tudo isso pra que? ter filhos, comprar um carro, conhecer a Europa, fazer fortuna... puft, morri. vou pra debaixo da terra, quem sabe do lado de um túmulo de um zé-ninguém que nem sabia ler! meu deus, que vida é essa? essa grande corrida, cobra comendo cobra, o mundo cão; pessoas lutando pra viver se no fim é inevitavel a morte?

acho que não estou preparada pra tudo isso. mãaae, traz meu cobertor! :x

top 10?

2008-01-10T19:40:00.000-03:00

listar coisas faz parte dos meus hobbies :)
dez sons que me 'fazem feliz'.

1-os batuque da mah. \o/
2-chuva caindo.
3-gaita. o/
4-cigarras! (é irritante, mas é que me lembra minha infância super feliz :)
5-barulhinho de quando um bichinho é promovido no the sims 2 (adoro a musiquinha!)
6-a musiquinha de um joguinho daqui do pc.
7-torcida (nada melhor!)
8-chamadas de audio no msn. :)
9-tchu tchu tchu (?)
10-a risada de um certo alguém. ;)

bbb 8?

2008-01-03T18:14:00.000-03:00

http://www.homenett.com.br/novahnet/visualizacultura.php?codigo=23867

e tenho dito.

feliz ano novo, que tudo se realize...

2008-01-02T15:18:00.000-03:00

(...no ano que já nasceu ;B)

ano novo aeaeae \o/eu não sei não... mas eu acho que não gosto muito desse comecinho de ano. (tipico né, eu sou aquela que não gosta de coca-cola, de papai noel, de crianças metidas de celular, de gentinha chique e etc etc etc) Por duas razões: a primeira é que no comecinho do ano, todo mundo fica dizendo OE FELIZ ANO NOVO 8) muita paz muita saude prosperidade amor e sucesso, fazendo cara de quem tá desejando isso do fundo do coração mas nem sempre é. até porque geralmente chega no meio do ano e você já nao tá mais aguentando a tal pessoa, amanhece e todo dia é uma buesta, você nao ganha nada e ninguém nem lembra de te fazer um agrado, e os votos de prosperidade alegria e saude entram aonde? como assim só no começo do ano? (e no aniversário também ;P) puta sacanagem, mas fazer o quê, a vida é assim mesmo. A segunda razão é pura frescura ;x ano novo né, e como tudo o que é novo é estranho, até mesmo aquele pijama que você ganhou de Natal pra usar no lugar daquela camisola sua que já tava quase transparente de tanto ser usada. Aí você vestiu o pijama e pensou "credo, como ele é duro!" e sentiu o maior desconforto... ée, não que o ano seja como um pijama; mas sei lá, eu me sinto meio desconfortavel quando penso 'meldels, ano novo, vida nova, vamos ser diferente e tal!' eu acho que eu fico meio tonta só de pensar nas mudanças... bobeira isso, qual a diferença entre 31/12 e 01/01? até parece que só se planeja mudança no começo do ano, aliás, mais de 80% das promessas de ano novo não são realizadas (por isso mesmo eu não fiz nenhuma dessa vez.)...
bom, enfim, ~~eu estava procurando uma coisa bonitinha pra encerrar o post, e queria dizer que~~ eu acharia mais bacana se as pessoas tivesses essa consciência 'vamos mudar nossa vida' todos os dias, sem se entregar à falta de esperança, ao comodismo e a preguiça; eu aposto que seria muito melhor pras pessoas, tentar 'não se cansar', tentar mudar a rotina, seria mais legal, mais divertido, o ano não ficaria tão monótono de junho pra frente, as pessoas sorririam mais e todo mundo seria mais alegre e se daria melhor! e logicamente, sem apelar pra calcinhas amarelas ou vermelhas, ou os caroços de romãs.

ps: deixa eu fazer meu jabá aqui. leiam, comentem e me deixem feliz. :D

pelo meu direito ao mau humor.

2007-12-29T13:23:00.001-03:00

oka, antes de começar, eu vou dizer que não acho que alguém vai concordar comigo. pra falar a verdade, acho que todo mundo vai criticar e me chamar de doida, mãaas... i don't care. só estou aqui pra falar, mesmo.
vem cá, quem foi que disse que todo mundo tem que ser feliz, botar um sorriso de plástico no rosto, e dizer palavrinhas amáveis o tempo todo? parece o mundinho da Barbie, todo mundo com aquelas caras assim: 8D. e os palavrões, onde eles entram nessa história? os grunhidos, as expressões de 'saco' e a ironia azeda? nem estou dizendo que quero que todo mundo seja purgante. mas tipoassim, como é? estão querendo me privar do meu direito de ser chata! e olha que eu sou chata mesmo, e nem faço muita questão de ser legal com qualquer um. HELOOOOU? eu cometi algum crime pra ser olhada com reprovação a cada reclamação que eu faço? af² (Y) ser feliz é lindo. =) quando eu tenho motivos para tal, mas (vão me chamar de louca) o mau humor que Deus me deu também é uma dádiva. o/ principalmente quando eu não quero agradar. e conhenhamos, pra que eu vou perder meu tempo tentando agradar todo mundo?

já que quem manda aqui sou eu e ninguém tem o direito de me censurar, vou terminar esse post escroto por aqui mesmo, da pior maneira possivel ;)

então é natal...

2007-12-25T22:34:00.000-03:00

e quem passou na sua casa esse ano? o Papai do Céu ou o Papai Noel? e debaixo da sua árvore tem uma rena ou um presépio?
não sei qual a religião dos leitores, mãaas, pelo menos pros cristãos (que acredito que são a maioria), o Natal é o Nascimento de Jesus. Ou pelo menos era, até chegarmos a época em que o comércio e a TV só mostram um velho chato vestido de vermelho sentado num trono, enganando as criancinhas e fazendo os pais gastarem MÓOOOITO dinheiro em presentes absurdamente caros e que nao tem sentido.
Sério, fiquei puta esse Natal. Alguém transmitiu um filmezinho falando do nascimento de Jesus por acaso? Tudo bem, eu posso não ser a melhor das cristãs... mãaas, pelo menos eu ainda não transformei uma festa religiosa numa festa comercial. Aliás, qual o sentido do Natal de hoje, além de ver quem vai ganhar o melhor presente?
Me corrijam se eu estiver errada.
Liiiindo, super tradicional!
puts,odiei.

ps: e o Natal de vocês, foi bom? O meu foi alegre. (:

a insatisfação faz o mundo girar.

2007-12-22T22:18:00.000-03:00

said by isadora machado.

e eu continuo insatisfeita com a minha vida, que julgo medíocre. mas continuo deixando as coisas rolarem e rolarem, acho que à espera de que a resposta dos meus problemas caia do céu, aos meus pés, sob a luz de um refletor. nossa, que fácil, aí vai ser só alegria. ainda encontro a fórmula do amor... no meu caso é da felicidade, mas tanto faz; ser amado é ser feliz também, não? sei lá, eu sou meio "folgada", e só pra pegar o exemplo do amor; eu não deveria estar em casa num sábado a noite, eu poderia estar na rua, com os amigos das minhas amigas, conhecendo gente nova, fazendo novos contatos, falando sobre outras coisas e expandindo meus horizontes além dessa minha vidinha medíocre, mas estou em casa à espera, à espera de que a minha paixão platônica caia em si e veja que eu sou uma gata super interessante e que eu valho mais a pena que as piranhas que ele deve ter comido no último mês! meu lado sonhador afirma isso piamente, mas o meu lado realista sabe que as chances de isso acontecer são uma em um bilhão, justamente por isso eu deveria estar tentando conhecer novas pessoas, porque se eu pelo menos não arrumar um amor, vou conhecer pessoas legais com assuntos legais e que vão acabar me distraindo e me fazendo rir e me fazendo esquecer desse pequeno detalhe... mas então, por que estou aqui? 1) sou acomodada demais; 2) não confio em mim mesma pra encarar a multidão; 3) ainda não quero isso o suficiente; 4)... é, deixa pra lá; puxa vida! sou adolescente, cheia de sonhos, cheia de vida, por que eu me acomodei tanto assim e deixei a vida voar pela janela? aaaargh, que coisa deprimente ;p eu preciso me expandir, meus conhecimentos, minhas amizades, meus horizontes! eu tinha tanta vontade de conhecer tudo quando eu era pequena, acho que agora é a hora de eu realizar essa vontade =) conhecer as pessoas... pensando bem, acho que ninguém é tão ruim assim que eu não possa conhecer. uóu, que mudança de pensamento... seria bom se eu pudesse pensar assim todo dia, HEI! sei lá, mas eu acho que eu acabei de achar um pedacinho da fórmula da felicidade.. é, ou talvez não, mas vou experimentar.

-x update:
funcionou. hoje, mas funcionou.

eu sempre quero mais que hoje...

2007-12-06T18:13:00.000-03:00

eu sempre quero mais do que eu posso ter. (capital inicial)

estava aqui matutando com meus botões, como o ser humano é insaciável. aiai, eu queria tanto me formar em qualquer coisa que estude a mente pra entender esse tipo de coisa! por que tão insaciável? se você não tem casa, diz "ai meu deus, até um puxadinho tá bom pra mim". aí te fazem um puxadinho, e você vê seu vizinho numa casa super confortável, e pensa: "quero uma casa!" após anos e anos de financiamento você consegue uma casa, mas aí prefere um sobrado. e assim vai vai vai, até que você vai querer morar no palácio de versalhes. ok, posso ter exagerado, mas a coisa é toda assim! :s filosofia de buteco de novo. estou insatisfeita com esse blog! ¬¬ talvez eu mate ele de uma vez :)

e se não há mais ninguém...

2007-12-05T21:52:00.000-03:00

... é porque não há ninguém (skank.)

aaai meu deus, eu queria tanto saber escrever bonitinho pra fazer desse blog um blog aceitável e decente e as pessoas comentarem aqui e se esbaldarem com as minhas aventuras... mas eu sempre estrago tudo com algum comentário pedante e inoportuno.
(tipo esse.)

to de saco cheio

2007-11-21T23:31:00.000-03:00

de ninguém comentar nessa joça.
to de saco cheio de ninguém dar review pra mim no fictionpress.
to de saco cheio de ir pra escola.
to de saco cheio de engolir sapo.
to de saco de aguentar frustração!
to de saco de ser rejeitada e me sentir cada vez mais insegura.
to de saco de ficar sozinha
to de saco cheio de aguentar gente mala!
to de saco cheio de ir procurar escola.
to de saco cheio da minha vida, de novo.
cansei de novo porra.

morri vlws (Y)

considerem que eu sou a cinderela

2007-11-15T22:40:00.000-03:00

cinderella. cinderelle? não importa. considerem que eu sou a cinderela, meu príncipe, como eu citei ali, é feio, chato e podre e me deu um pé na bunda em algum capítulo do livro que eu prefiro não citar. e eu, como vocês já estão carecas de saber, de tanto eu mencionar aqui, estou sozinha, solteira, livre, disponível no mercado consumidor (o.O) dos príncipes. (e da plebe também. heh.)
pois bem monanges;
ACHEI UM PRÍNCIPE :o
só tem um problema...

é o príncipe da Branca de Neve.
é um príncipe! mas não é o meu.

taqueopariu, eu não era assim!

2007-11-07T20:18:00.004-03:00

e não me venham com essa de 'Manu, você não esperava ser aquela menininha tontinha que você era aos oito anos pro resto da vida, sim?'. eu bem sei que as pessoas crescem e mudam 8) mas é que sei lá... eu não era assim! quando eu era pikiniNiNhA fofinha cutezinha, eu aposto que você ia olhar praquela coisa fofa loira (?) guti-guti e ia pensar 'ounn *-* que coisinha maisi fofa di mamânhe ;pp quando ela crescer vai ser um anjinho, vai ter bons modos, vai amar todo mundo, todo mundo vai amar dela, vai ser zuuuper inteligente, zuuuuuper popular na escola, zuuper LiNdUxA e todo mundo vai pagar pau pra ela e vai ter FILAS de garotos correndo atrás @.@' (pensaria?). mãas, ledo engano meu caro leitor (leitores? ONDE? o_O), sou só uma nerd loser com um papel bobão que não me agrada na hierarquia escolar. uma pena, será que eu tinha tudo mesmo pra ser assim tão pop, tipo em mean girls? como foi que eu mudei tanto assim? por qur foi que eu mudei tanto assim? será que eu tinha mesmo talento pra mocinha anjinha? oh meu deus, tudo poderia ser tão mais legal 8) mas, não é. e acho que eu nem tenho vocação pra mocinha de novela mexicana! anyway, é bom parar de reclamar... também sei ser feliz assim (6)³

sou viciada, eu confesso!

2007-11-02T22:58:00.000-03:00

eu não consigo parar de pensar... naquilo. é bom demais! quando eu tenho comigo, me dá uma alegria, uma euforia, uma coisa estranha, um nó na garganta, me falta o sangue, me falta o chão, é uma mistura de sentimentos que nem dá pra explicar! (eu sonho com você, é tão real... acordo e sinto seu cheiro no ar... INIMIGOOOS \o/) aquilo anima minhas noites de tédio. aquilo.... anima QUALQUER coisa. é boooooom demais, eu já disse... mas ninguém vai provar não! sou ciumenta, eu confesso. aquilo é só meu. (de fato, não. mas de certa forma... é sim!) é meu e me faz viver as melhores coisas ;p aquilo... foi paixão a primeira vista! desde o primeiro me deixou viciada. toda vez era uma novidade! uma coisa boa, tanta coisa pra descobrir, tanta coisa que não acabava! vai fazer dois anos e hoje em dia já perdeu um pouco da graça mesmo. mas a paixão...
aumentou. e é foda! porque antes, eu podia passar um mês quase sem provar de novo! mas hoje em dia... se eu ficar uma semana sem, enlouqueço. toda vez que acaba me bate uma depressão! é como se houvesse um balão de felicidade em mim que só enche quando eu fico com aquilo, e quando acaba vai murchando murchando e não pára de murchar... e eu vou murchando junto! não tem outro jeito de dizer não, isso é um vício dos braaaaabos colega ;pp e eu sou viciada junto! o pior é que eu não tenho coragem de largar porque aquilo é muito bom, me faz muito bem, e é tão... tão... sei lá! tão sem palavras! me completa! aquilo me faz viajar pra longe... me faz esquecer de tudo, de tudo de ruim... com aquilo eu só sou feliz. e eu quero... pra SEMPRE. deus queira que eu não tenha que largar nunca! naah, não quero pensar nessa parte da separação. só penso em como é gostoso e viciante e como me faz feliz quando eu tenho por perto. eu ADORO aquilo.

to falaaando, ele devia ser embalado, rotulado e vendido como droga, porque os sintomas são os mesmos!
(8) - pensando em você:pimentas.

o pra sempre sempre acaba...

2007-11-02T22:43:00.000-03:00

...mas nada vai conseguir mudar o que ficou... (cássia eller)

nunca pensei realmente na hipótese da escola acabar. estou no segundo ano do ensino médio! no começo do ano, tudo bem 'daqui a dois anos estou fora aqui, graças a Deus \o/' mas... dois anos? é tanto tempo! de fato, durante todos os meus anos de escola eu nunca pensei que fosse ter um fim. com tanta coisa pra pensar, com tantas provas, com tanta matéria pra aprender, com tantos problemas sociais que arranjei naquele lugar degraçado, se eu cheguei a pensar em mim fora da escola foi com certeza pra me aliviar de toda a raiva que eu já senti de lá! mas ontem, me entregaram o papel da renovação da matrícula com uma etiqueta enumerada 'em - 3.1'. e isso quer dizer que vou ter só mais um ano. quer dizer que tá mesmo chegando ao fim.
e um ano passa rápido e eu bem sei. se meu aniversário foi há seis meses, como que eu lembro dele como se fosse hoje? das pizzas e das fotos? e agora não estamos mais no fim de abril e sim no começo de novembro. meu deus! eu só tenho mais UM primeiro dia de aula, mais UM aniversário anunciado no som, mais UM cartãozinho da escola no meu nome, mais UM jogos clelianos, mais UMA votação pra líder de sala, mais UMA gincor, mais DOIS... últimos dias de aula. um de cada uma dessas coisas me parece tão pouco! como tudo passou tão rápido e eu nem vi? e eu nem sei o que vou fazer da vida! meu deus! que coisa! eu acho que não vivi o que devia lá... e agora eu só tenho mais um pouquinho de tempo pra correr atrás, mais um ano dentro da escola sendo protegida pelos professores bonzinhos que vivem dizendo que são bonzinhos e o mundo lá fora é cruel e... esquece, eu não quero pensar que vai ser ruim depois de eu terminar a escola, enquanto eu ainda posso ser feliz na escola.

hein, eu faço algum sentido?
(8) - love in an elevator: aerosmith.

insanidade

2007-10-28T20:35:00.000-03:00

eu preciso é voltar a escrever.
e me comprometo nesse blog a deixar a escola de lado pra escrever mais.

"(...) porque de fato você é a melhor coisa que já apareceu na vida dela, mas ainda sim você não é o príncipe encantado por quem ela suspira todas as noites antes de dormir porque a sua vida vai longe da dedicação integral pra 'sua' menina, porque você tem que estudar muito e tem outras pessoas pra ver e outras coisas pra viver! No fundo no fundo ela até sabe que você faz parte dos 'caras errados'. (...)"

por mim, feito hoje, num momento extremamente emotivo, mas ficou legal e me lembrou meus velhos tempos cheios de inspiração, e como eles eram bons e me faziam feliz.

murphy.

2007-10-23T18:52:00.000-03:00

esse blog todo é baseado em filosofia de buteco. um exemplo é o post de hoje, que eu vou basear no meu 'paixões' do orkut. (Y)

"paixões:

vou me apaixonar, e tudo vai dar errado. de novo. até eu me desiludir e me desapaixonar e aí tudo vai dar certo. de novo. e aí eu vou ficar feliz e me apaixonar e...

deu pra entender, né?"

pues entonces, amicos, o que eu to tentando dizer aqui é que não importa o quão o cara for lindo, legal, simpático, fofo, querido, e me der milhares de indiretas dizendo o quanto eu sou fofa e maravilhosa e ele quer móoooito ficar comigo, ele vai gostar de mim até o momento em que eu, a lerda² aqui, perceber que ele tá afim de mim. o_O estranho não? mas pelo jeito é assim, o legal de 'gostar' de mim é ficar deixando pistas, até eu chegar ao tesouro, que é inexistente por sinal.
(grande parêntese: okei, devo estar completamente errada sobre esse post porque a minha filosofia de bêbada nunca acertou nada e não presta pra n-a-d-a além de manter esse blog, mãas, anyway, o blog é meu os textos são meus as dúvidas são minhas e eu posto o que me der na telha porque quem manda [pelo menos] aqui sou eu então vambora ler o resto.)
mas não só com garotos! com t-u-d-o. tinha até uma comparação a respeito disso que eu fiz uma vez mas não me lembro dela agora, o que é fato é que tudo o que eu quero eu só consigo quando eu não quero mais! sacanagem po. guris que eu amaaaaaaaaaava e parei, depois vieram atrás de mim! coisas do tipo permissão de mãe, que eu só consigo quando não posso mais fazer o que eu queria, ir mal em prova de matéria foda e sóoo depois aprender bem a matéria, gente com quem eu quero fazer amizade e primeiro me rejeitam, aí quando eu me irrito com elas elas vem atrás, putaqueopariu, o azar me persegue! e sempre tem essa paradinha da minha paixãozinha platônica: amo, sou rejeitada, me irrito, volto a receber atenção, me encanto, amo, e aí... é, vocês já sabem.
mas o amor vale o esforço, MUITO, MUITO!
<3

a questão é...

2007-10-17T17:22:00.000-03:00

tenho muita coisa pra dizer, isso é fato. e cada vez mais, coisas e coisas vem e vão se acumulando e fazendo um bolo na minha garganta... me impedindo de falar. ou então, só me resta cuspir tudo de uma vez, mãas... o problema é que quase tudo é pessoal. e como ultimamente eu tenho tido problemas pra compartilhar minha vida até com minhas migz kridas do s2, quem dirá com o google todo...? (ok, ninguém lê, mas isso não vem ao caso boy.). mas sei lá, essa joça de blog ainda tem a função de servir como meus desabafos virtuais, e EU TENHO TAAANTA COISA PRA DIZER! coisas que me tomaram toda a atenção, tipo na aula de hoje. coisas que eu nunca entendi e acho que vou passar o resto da vida sem entender!
o meu ciúme exagerado, meu desejo de posse, minha desconfiança que NÃO deveria existir mas é inevitável, minhas incertezas, os meus sonhos, as minhas lembranças e saudades do passado bom, o meu medo de perder tudo de repente, a minha paixão que nunca se decide se vai ficar ou se vai embora de vez, AS MINHAS VONTAAADES *-* que com certeza são sobre o que eu mais tenho a falar... minha vontade de ir, vontade de ficar, vontade de falar, vontade de ouvir, de mandar tudo à casa do caralho, de ser diferente, de fazer! é tanta coisa mas nada sai da minha cabeça, todas são idéias que eu fico envelhecendo aqui até que elas envelhecem demais e morrem e os cadáveres ficam aqui... e nada aconteceu. vontades, vontades... eu preciso parar com elas, eu sei como as vontades podem ser cruéis. :k

oh deeeeeus, oh céus

2007-10-14T12:10:00.000-03:00

eu quero uma vida interessante e emocionante cheia de pessoas novas.
eu quero voltar a escrever.
eu quero explodir uma bomba no banheiro da minha escola.
eu quero explodir a escola inteira!
eu acho que eu quero ser designer.
eu quero amigas solteiras novamente.
eu quero meu time campeão do brasileirão.
e da libertadores.
*-*
eu quero terminar de ler SdA.
eu quero um ritmo de vida mais calmo.
eu quero uma camisa do palmeiras. e não é aquela amarela grifa-texto.
eu quero uma vida nova!
eu quero ir embora. D:

adeus.

ôvidadicaum!

2007-10-07T21:52:00.000-03:00

minha vida é chata, e vocês sabem. minha inspiração vem e vai ligeiro, vocês sabem. e eu tenho estado em estado de tédio permanente, se não sabiam, agora sabem. então, não esperem muito dessa joça aqui. (na verdade acho que nunca esperaram ;P anyway) vou ter prova de bio, de física e de matemática. e estudar pra multifeira. e fora essas questões nerd, tenho que me preocupar com a minha vida pessoal tosca, nada dá muito certo e a última coisa que eu me lembrarei vai ser do blog.
(?)

não se iludam, eu não cresci.

2007-10-02T22:00:00.000-03:00

meu orgulho é grande demais. e ferido demais! ou parcialmente, porque ao contrário do resto, eu sei disfarçar muito bem quando ele está ferido. tipo, agora.

podem dizer por aí que eu tenho cara de boba ou de romântica, eu devo mesmo é ter cara de biscate; e biscate biscate! cata uma vez e joga fora saca? tudo bem se eu fosse assim. cata um e parte pro outro. pois! sou exatamente o oposto, juro.
mas acho que todo mundo me vê por engano, então =)

ooou... segunda opção.
e a segunda opção diz que a culpa disso é minha...
mas é mais fácil aceitar que todo mundo me acha biscate, do que reconhecer minha culpa, muita coisa pra um orgulho ferido.

sobre camilas e malditas.

2007-10-01T21:16:00.000-03:00

o conteúdo desse post é totalmente interno!

vá lá. há um tempo atrás eu presenciei um momento foda da minha vida. ée, foda é a palavra! nada nada chocante, mas pra mim foi, e COMO. marcante. aterrorizante. já faz uns anos que uma professora me disse: se algo te chocar, saiba que é porque você nunca esperava aquilo daquela pessoa, porque nunca seria capaz de fazer! ee essa frase cabe demais aqui! porque... eu não seria capaz.
ou não ERA. agora já não sei.
[minha maldita querida mostrou seu lado maldito, uma pena. o lado maldito, uma besta, que aterrorizou minha adolescência inocente. e quem pagou o pato foi a camila... pobre camila! CAMILAAA HAAAA OOOOO (8) coitada, juro, tenho pena dela.
mas anywaaaaay, camilas com seus bichos, malditas e seus demônios, interessa que eu jurei me vingar daquela merda toda. é, mexeu muito comigo.

o foda é que essa história tem história. depois de um tempo, a mais inconsciente aqui, na maior INOCÊNCIA, se vingou. brutalmente, diga-se de passagem! heh.
se vingou do mesmo jeito que foi aterrorizada. a maldita dessa vez fui eu. eu e meu demônio interno! e a ex-maldita, e seu animal inconveniente, virou... camila. e que fique bem claro que a culpa não foi minha, assim como a culpa não foi dela! e que foi inveja, assim como foi inveja pra ela! e que a brutalidade foi a mesma, com relação ao tempo. o choque foi bem dado. e merecido.
e gostoso!

heh.]

miscelânea de uniflor.

2007-09-30T15:53:00.000-03:00

virei camila.
minto, virei a maldita. e a maldita que virou camila.
por analogia, é claro. (?)

x-
Jogos Escolares 2004 - Fase Municipal - Categoria B: 2º Lugar
Jogos Clelianos 2004 - Categoria B: 4º Lugar
Jogos Clelianos 2005 - Categoria B: 2º Lugar
Jogos Escolares 2006 - Fase Municipal - Categoria B: 2º Lugar
Jogos Clelianos 2006 - Categoria A: 2º Lugar
Jogos da Primavera de Uniflor 2006 - Categoria B: 2º Lugar
Copa Noroeste 2006 - fase não sei o quê, categoria não sei qual, mas suspeito A: 3º lugar
Jogos Escolares 2007 - Fase Municipal - Categoria A: 2º Lugar
Jogos Clelianos 2007 - Categoria A: 4º Lugar
Jogos da Primavera de Uniflor 2007 - Categoria A: 2º Lugar

meu time é uma nhaca, só ganha vice.
(levem em conta que jogos pra futsal feminino nunca tem muito time.)

x-
dez sensações inesquecíveis;

. Michael me puxando no canto, me pondo faixa de capitã
. Michael me dando a 10
. atrás da árvore (interna)
. pasta de dente (interna pervertida)
. TPJ (tensão pré-jogo ._. é uma das piores sensações, sentir que o sangue falta nas suas veias, faz quatro anos que eu jogo e essa ansiedade vem todo jogo.)
. Renato e eu no áudio
. elogio sincero em trabalho duro // receber review bem dada em capítulo trabalhoso
. reconciliação depois de briga
. ouvir um segredo secreto (tipo MA e etc)
. primeiro beijo

. e claro que tem mais mas eu quis pôr só dez.

e teve muito mais coisa nesses quatro dias, tipo estresse, desespero, falta de educação, o inconveniente, eu aprendendo a jogar poker e buraco, a busca de uma tv pra ver o último capítulo da novela, e tal, e tal, mas vou deixar pra lá e ir estudar. beijo ;*

come out and play.

2007-09-25T18:34:00.000-03:00

meus pés estão doendo, minha garganta completamente travada. os papéis dos doces de acumulam em frente ao pc na mesma medida em que a minha boca se enche de doces e minha alma se enche de culpa por comer tão compulsivamente.
estou completamente emo hoje, eu sei. e ANSIOSA. abro o orkut a cada cinco minutos, mas nada de novo lá. nenhuma coisa demonstrando consideração! me sinto uma palhaça, uma idiota. por que eu não consegui cumprir a promessa que eu me fiz? "aguente até as férias!" mas que nada. fracassei. e paguei o preço.
quero ficar em frente ao pc, mas ainda tenho que fazer as malas. não vai ser o melhor jogos da minha vida, mas eu queria que fosse. só pra poder relaxar! mais ainda tenho uma feira de ciências no caminho, e sei que só vou me estressar ainda mais. minha semana não foi das melhores, perdi um monte de aulas procurando um time completo e as minhas tardes pra montar meu projeto. que EXCELENTE. tenho certeza vou tirar a nota máxima, mas isso custou meu bem-estar, porque agora eu só consigo pensar em mim como uma loser fracassada cujos inimigos se dão bem (Y) e o cara que eu gosto passa como se eu não existisse. minha vida está magnífica.
estou sozinha e com inveja, ou ciúme, whateva. e eu precisava dizer isso em algum lugar.

filosofia de buteco.

2007-09-23T15:42:00.000-03:00

faz muito tempo que não escrevo nada decente. e acho que desde que comecei esse blog(sta) não postei nada decente além do meu cotidiano fútil. é, eu sou bem fútil. (: do tipo que só se preocupa com sua própria vidinha medíocre e acha que seus problemas são os maiores do mundo. é, então eu também sou egocêntrica. ou egoísta? e pode acrescentar pedante também.
mas será que isso não é coisa de adolescente? de achar que o pé na bunda que você levou do Tom Cruise da escola foi o pior acontecimento da sua vida? (e não é? até você encontrar um problema mais recente.) não, não sei lidar com frustrações (YYY). então também sou mimada. e orgulhosa. não escrevi nada que demonstre meu orgulho gigante, mas pode ter certeza que sou. ou acho que sou. e se eu acho sem ser, quer dizer que sou pseudo. pseudo alguma coisa. que é só uma palavrinha chique pra tentar encobrir falso, fake, de mentirinha. =) mas na verdade, se você analisar, todo mundo é fake nem que seja um pouquinho. dizer pro chefe que o adora, sorrir pra professora de matemática. é falsidade, não é? É. e todo mundo sempre diz nas lacunas 'odeio' dos profiles; falsidade e inveja. não é ser falso de novo? O: hipócrita talvez? mas aí eu já estaria sendo pedante de novo, então esquece. mas acho que seria tão melhor se todo mundo assumisse seus próprios defeitos primeiro, aí eles não precisariam falar dos outros. ninguém seria criticado pelas costas, as pessoas seriam mais amigas, todos seriam mais felizes, ninguém teria problemas estranhos, e...

OK, IGNOREM TOTALMENTE ESSE POST ESCROTO.

dissecando camila.

2007-09-16T19:47:00.000-03:00

biquíni cavadão.
(é hora de encarar os fatos.)

Depois da última noite de festa
Chorando e esperando amanhecer
As coisas aconteciam com alguma explicação
Depois da última noite de chuva chorando e esperando amanhecer
As vezes peço a ele que vá embora

(depois da ultima noite, naquele lugar maravilhoso, aquela última noite terrível, depois de ver aquela cena terrível, depois de não dormir... amanheceu.. com outra cena terrível... e tudo acontecia sem eu saber bem o porquê. mesmo que eu suspeitasse. eu queria que ele fosse embora! por que ele surgiu? só pra estragar tudo. só pra estragar minha idealização.)

Camila, Camila

A lembrança do silêncio daquelas tardes
A vergonha do espelho naquelas marcas
Havia algo de insano naqueles olhos, olhos insanos
Os olhos que passavam o dia a me vigiar, a me vigiar

(e eu lembrava do silêncio, das risadas... e daquele rosto marcado da vergonha merecida. coisas incompatíveis? e aqueles olhos que antes me eram tão familiares e agora eram estranhos... diferentes e insanos. aqueles olhos que eu sentia nojo de encarar.)

Camila, Camila

Eu que tenho medo até de suas mãos
Mas o ódio cega e você não percebe
Mas o ódio cega
E eu que tenho medo até do seu olhar
Mas o ódio cega e você não percebe
Mas o ódio cega

(aah Camila... e você como vai agir?) (e eu tinha nojo de te tocar, e eu tinha medo de você, você que agora parecia uma pessoa desconhecida. mas você, cega de ódio... não imaginaria... tão alheia ao que eu sentia... e eu mal podia me segurar... e eu me segurei.)

Camila, Camila

E eu que tinha apenas dezessete anos
Baixava minha cabeça pra tudo
Era assim que as coisas aconteciam
Era assim que eu via tudo acontecer

Camila, Camila

(eu era tão frágil. eu ainda sou frágil. com quem eu ia compartithar o que eu senti? só eu senti! e eu só tenho QUATORZE¹ anos. o que eu ia dizer? eu só pensei e pensei... e ouvi e ouvi... eu participei daquela história. mais fundo que qualquer outra pessoa. eu senti tudo aquilo! aquela porcaria nojenta sob as minhas costas. eu suportei. e tudo que eu vi, eu guardei. e só eu sei. hoje, só eu sei! de verdade. :x)

não sei no que os caras do biquíni pensaram quando compuseram essa música, mas eu teria minha prória (confusa) versão.

¹ é, eu tenho quinze na verdade.

O mundo

2007-09-10T12:16:00.000-03:00

é uma bola,
(redonda)
achatada nos pólos.
Onde as pessoas que não passam fome
(incluindo anoréxicos & tal.)
usam tênis Adidas e camisetas Puma
e estão no alto da moda,
ao lado dos seus namorados.
Mas nos confins do fim,
existe uma nerd estranha
que usa All Star e camisetas antigas de gincana.
e não tem namorado porque ela quer o cara perfeito,
aquele que escute Laura Pausini em vez de Fergie.
e que prefira ficar em casa em vez de ir pra balada e pegar 10,
que dance com ela e diga que ela é bonita de um jeito que ela acredite.
e use óculos e saiba dar abraços apertados.
mas enquanto ele não vem,
as meninas a chamam de louca.

(porque ela quer ser a amiga perfeita pra elas, mas elas não sabem.)
(ela quer ser o tipo que pode receber telefonemas desesperados às 2 da manhã)
(e dizer a palavra esperada pela pessoa do outro lado da linha.)
(sem nunca ter problemas [ou nunca demonstrar])
(pra não pertubar ninguém...)
(mas acho que ela descobriu que isso é coisa praqueles bots e só.)

sei lá;

2007-09-07T00:36:00.000-03:00

mal posso olhar pra trás que já me vejo diferente. e não é a menininha alta magrela e loirinha. me vejo gorda, feia e morena, mas mais aberta, mais sentimental, e mais confiável! digo, fácil pra confiar nos outros. aquela que mal podia ter uma brecha pra desandar a falar do papagaio, do periquito, do Joãozinho, do Pedrinho e do Paulinho! e porque eu gostava deles e eles eram lindos e tal. talvez por isso as minhas paixões de primário nunca foram segredo. nem as de ginásio (Y). mas as de colegial são. e eu mal posso olhar pra frente que vejo como naquele tempo confiar era tarefa fácil! eu tinha tantas amigas! eu contava tantos segredos pra elas! me dei conta disso ontem quando só pude respirar de alívio quando saí pra rua. quando eu pude cantar 'como você e eeeeu (8)' pensando naquela pessoa que as minhas amigas não suspeitam! não que isso faça delas menos amigas, ou umas mais que as outras. quando eu quiser contar, vai pra todas. mas por agora, eu prefiro esconder! cantar sozinha na rua à noite sozinha, sem ter que ouvir indiretas, sem ficar preocupada se o fiel do meu segredo vai ou não me trair. o segredo é meeeeeu (L) só meu. e estou bem assim! mesmo que eu ache tão feio ouvir tudo e não compartilhar quase nada de mim. mas isso me faz boa amiga ¬¬ ouve demais e fala de menos! (ok, isso é assunto de outro post.) não que eu não quisesse voltar a ser como antes... como ia ser bom dizer tudo e desabafar e pedir e ouvir conselhos pro piah gostar de mim! (?) mas estou mais segura assim com todos os meus segredos debaixo do travesseiro. é uma sensação ruim, é verdade. mas eu não posso fazer nada. enquanto não estiver segura o suficiente pra dizer que eu amo um cara que foi carinhosamente apelidado pelo nome de um bichinho de desenho animado, de um minério, de uma planta esquisita que eu sabia desenhar bem.

se foi

2007-08-26T19:39:00.000-03:00

tudo vai passar...
a prova do enem que eu fui mal, vai passar. a minha redação, vai passar. o show do inimigos que eu não fui, já passou! e as lembranças dele? vão passar também. as broncas da minha mãe vão passar. a minha mãe vai passar. meu pai também. as brigas com a minha família. a minha paixão não correspondida pelo "matt" (irmaozão! o/) vai passar... infelizmente. ou não. os meus quinze anos vão passar. os meus dias em nova esperança vão passar. meus dias no coração! meus dias de estudante! graças a deus vão passar. minhas amigas verdadeiras vão passar... minhas amigas falsas também. meus desejos de fazer medicina vão passar. ou porque eu vou fazer, ou porque eu vou tentar dez vezes e desistir. minhas roupas vão passar. meus livros vão passar! meus sonhos vão passar. isso é triste, mas eu só quero o lado bom de que tudo o que é ruim indo embora...

minha tristeza também vai passar.

incomple

2007-08-19T22:20:00.000-03:00

sou muito nostálgica. aliás, sempre fui. sempre achei que o passado era melhor! no meu caso, o ano passado. eu ainda vejo um ano perfeito, feliz, com os sorrisos que eu todavida sonhei. eu tinha coisas que me completavam! era uma satisfação enorme acordar todo dia =) mas ano novo vida nova, e mudei! tecnicamente não, só ganhei um ano, uma série, um cabelo maior e um diploma de inglês, mas vocês esntendem que eu quis dizer emocionalmente. minha psicóloga diz que é fase de transição, eu não sei, só sei que é um inferno. mas os meus infernos costumavam ser explosivos, cheios de gritos e lágrimas, furiosos e turbulentos, externos... mas esse é interior x) odeio essa cidade, odeio minha escola, não suporto certas pessoas, cansei de estudar, enjoei de internet, enjoei das músicas todas que tenho aqui, dos programas tipo jogar truco na praça, do orkut, do flickr, desse blog! choro escondida, no banho, em silêncio, digo que tenho três paixõezinhas platônicas, mas sinto que nenhuma chega 1/10 perto das minhas paixõezinhas estúpidas de primário. ultimamente tenho pensado mais. sentido mais essa coisa de amor. que essa coisa de nunca ter falado, ou nunca ter visto não quer dizer nada! é só carência e ilusão. quero voltar a escrever e receber reviews, vou deixar o cabelo e a franja crescer, pintar as unhas de vermelho, usar brincos grandes de argola e comprar um Adidas; sair mais de casa, preciso parar de me apaixonar por coisas correspondentes a essa vida de nerd. ela simplesmente não me satisfaz mais.

tosquisse sentimental.

2007-08-15T20:45:00.000-03:00

se você tivesse olhado para o lado, você teria visto todos os casais e duplas dali.

e ela sozinha.
e todos os casais se abraçando e se beijando em público!
sem o menor pudor ou respeito à ela, que afinal,

estava sozinha.
ou as duplas de amigos que riam animadamente ou contavam AQUELA fofoca... mas ela estava sozinha!

ok, talvez nem tão sozinha. não que ela não tivesse amigos para sentar ao seu lado, conversar, rir, chorar e tal...
mas naquele momento ela olhou e se sentiu

sozinha

por um tempo indefinido...

até que ele apareceu e ela acreditou que tudo ia mudar...

e o príncipe encantado é...

2007-08-11T17:27:00.000-03:00

já devo ter mencionado por aqui que eu tenho quinze anos (: completados sem festão, sem madrinhas (fadas-madrinhas?) ou viagem pra disney. e quando eu tinha lá meus oito, sete anos eu sempre imaginei que eu chegaria a essa idade com um namorado; que seria lindo, loiro, fofo e rico $$$$ (pô, eu nem pensava em dinheiro naquela época). mãããs, como já citei aqui diversas vezes vocês já sabem que isso não aconteceu =) tenho quinze, meu próprio PC, matrícula na melhor escola da cidade (se considerarmos que to falando de nova esperança, significa quase nada) mas nada de príncipe encantado trazendo meu sapatinho de cristal perdido! não tenho namorado e também não saio toda semana com um cara diferente; na verdade dependendo do seu conceito eu posso ser aquela puta nerd anti-social! sou mal-humorada, muito sarcástica e nem um pouco legal com quem quer que seja, sei coisas científicas e inúteis, tenho medo de multidões e mantenho amores platônicos. bem, whatever. Acho que eu sou muito seletiva, será? Digo, muitas vezes as pessoas pegam o errado e acabam se acostumando e ele acaba virando o certo. questão de comodidade, mesmo! ficar por um tempo, ver que a pessoa é quase-nada mais parecida contigo que as 563241 anteriores e voilà! namoro ideal. Mas a que vos escreve é o oposto, ela não quer tentar com os errados; só quer achar o certo logo de cara, e que ele venha de preferência com um buquê de tulipas e um DVD de Little Miss Sunshine legendado bater na sua porta.

quem muito escolhe... (N)

(i)

2007-08-09T12:48:00.001-03:00

to achando que eu devia fazer um blog menos pessoal, com menos emices e mais coisas do tipo "esse é meu cotidiano tosco."

:*

q

2007-08-08T18:19:00.000-03:00

odeio esquecer o assunto do post! mas vamos lá, vou postar, até porque já faz séculos que eu não falo de algo decente nessa joça (não que seja dessa vez, mas...)! nem que eu tenha que citar meu mau humor e estresse. e vai ser disso mesmo! podem me dizer que eu deveria calar a boca e agradecer por ter casa comida e mãezinha que cuida de mim e não ter que trabalhar/dar na esquina/cortar cana e que a MINHA VIDA É FELIZ! porque ela é; mas como dizem; o dono da dor sabe o quanto ela lhe dói! E a minha dor dói, a principiar pelas minhas pernas que doem das coxas até os tornozelos, tive aula até 17:50, tenho prova amanhã e um trabalho de uma matéria idiota pra entregar, EU ODEIO A PORRA DO MEU COLÉGIO e não posso mudar, não tem nada melhor nessa droga de cidade onde eu nasci, minha mãe quer comprar uma casa num lugar totalmente longe do que eu preciso sob o argumento de "daqui um ano você vai pra faculdade e eu vou ficar sozinha" o que é mentira porque eu vou ter que continuar indo e vindo de busão todos os dias mesmo que eu passe mal andando de busão, eu escolhi uma faculdade difícil que tem seis anos só de curso e um bando de idiotas que só cursam pra ter um dr(a). na frente do nome e todos esperam que eu passe no primeiro vestibular que eu fizer, nem que seja na USP ou coisa do gênero; meu professor de física minou toda a minha esperança de passar nessa droga de curso! ELE NÃO SABE O QUANTO EU SOU FRÁGIL E SUSCETÍVEL A QUALQUER TIPO DE ARGUMENTO! ele usou a palavra 'falsa' ao falar comigo num contexto completamente fora mas que me magoou, ele se portou como um babaca e não posso fazer nada só porque ele tem uma porra de diploma e ganha pra me ensinar a função infeliz de um Q e um C na minha vida! e essa merda de q gerou todo meu estresse e rancor, eu to pouco me fudendo pro tempo de cozimento do miojo ou pra pressão da panela de presão, a única física de que eu preciso é pra calcular a força/angulo que eu preciso pra tacar um TIJOLO na cabeça dele e fazer um estrago [mode serial killer - off] EU ODEIO FÍSICA! mas tenho prova e não sei nada, e meus amigos acham que eu to me fazendo de burra pra chamar atenção. oooun, tadiiinha... NÃO. eu não me prestaria ao papel escroto de perguntar a mesma matéria por oito aulas. alguns amigos tem me tratado estranha, me estressam, me ignoram quando lhes é conveniente, amigos? também tenho vontade de tijolar a cabeça deles. vou ter que fazer dança de salão na ed.física; eu odeio dança po! eu tenho o mesmo gingado de uma jaca e nao quero dançar com um par estranho. me apaixonei por uma amigo, me apaixonei por um cara escroto e por um gurizinho que me olha como se eu fosse uma árvore e fui igualmente infeliz nos três casos! não tenho namorado, não sou bonita ou gostosa e sei que ninguém me olha e me quer ♪, hahahhah ;P sou só uma moleca irônica e meio metida a inteligente fingindo pra todo mundo que eu moro no País das Maravilhas, que quer mais que tudo escrever um best-seller mas ninguém a lê; whatever, vou estudar porque casar tá difícil! beijoetchauemedêemboasorte se chegarem aqui.

meus quinze anos!

2007-08-03T21:50:00.000-03:00

quinze anos não é uma idade maravilhosa? todo mundo diz isso. as mocinhas debutam na sociedade e tudo mais. é a idade das festas. dos sorrisos, das baladas, de beber até cair, de agarrar o primeiro que vier fácil (nota: eu não faço isso, talvez até devesse, mas não faço!), etc, etc. porque nós estamos ficando grandinhos e crescendo para a maioridade então isso quer dizer muito mais diversão do que quando éramos meros pirralhos. e não é isso que todo adulto diz? "aproveite a sua idade porque senão você vai crescer e trabalhar e nunca mais vai ter tempo pra nada." é ;]
mas... eu tenho uma dúvida.
como é que uma pessoa consegue festar e aproveitar tudo que os quinze anos supostamente permitem sendo que hoje mesmo meu professor de física me perguntou se eu tenho revisado toda a minha matéria todos os dias desde a oitava série, já que eu quero passar em medicina. ACONTECE QUE EU ME DECIDI POR MECIDINA MALEMÁ FAZ UM ANO. antes disso minha vida era nada mais que a zona do ensino fundamental! e faz dois anos que eu só tenho me preocupado com a minha vida amorosa inexistente e as minhas neuras emotivas... sempre fui bem na escola, pra que estudar? mas aí vem essa joça de vestibular e (segundo meu professor) vai chegar gente nerd que se preparou desde a quinta série, gente de maringá, londrina, curitiba, minas, brasília, amazônia, putaquepariu e vai ganhar de miiiiiim! e eu tenho certeza como toda a família espera que eu passe no primeiro vestibular que eu fizer, independente de ser pra medicina ou numa federal ou outra faculdade fodona com 4736120936561 candidatos cobiçando uma daquels míseras vagas, aqueles que passaram um ano da vida comendo, dormindo e vestindo vestibular. e eu não sou assim! eu não tenho disciplina e nem saco pra estudar, eu tenho quinze anos e uma vida maravilhosa pra aproveitar lá fora, cheia de festas e bailes e shows e amigos em todo lugar! porque é que na idade mais maravilhosa nós temos justamente que parar e decorar fórmulas e nomes estranhos e escolher nosso futuro quando a nossa cabeça tá lá fora na piscina ou no piah da semana passada?
... ou eu sou a única diferente daqui?
aaah, como eu queria viver um dia com 40 horas pra poder estudar muito, dormir bem e me divertir ao máximo ;D porque do jeito que tá, não sei como eu vou fazer!

(qualquer erro de ortografia, não revisei droga nenhuma.)

efeito borboleta...

2007-07-20T14:31:00.000-03:00

eu nunca acreditei muito em teoria do caos. Mas se você (no caso, eu) for pensar bem, vai ver que a tal faz sentido! Bom, pelo menos na minha vida. Partindo da minha mudança de colégio. Veja bem, se eu não tivesse mudado de colégio no Jardim I a minha trajetória seria Ana Rita < Costa < São Vicente, e eu provavelmente conheceria um monte³ de pessoas erradas e nem seria tão ligada aos estudos, seria mais uma guria fútil e burra como o monte que existe por aí afora. (E eu poderia até estar grávida! LOL! Mas acho que não u_u Aqui ou lá eu ainda sou eu e tenho parte dos mesmos valores ;_;) E se a minha mãe não tivesse resolvido me adiantar um ano (:D) eu acho que também seria a mesma menina fútil (é, talvez um pouquinho mais nerd) ou então meio bobalegre e retardada. Eu não conheceria a Bia e por isso ela não ia me chamar pra treinar! E eu não teria ido a Curitiba quatro vezes, nem seria amiga da Mah e nem da Kaka (eu ia odiar ela T.T) e nem da Dani e nem da Mose e nem da Nirda! (talvez da Rah, porque ela era minha vizinha e talvez da Jeh, porque ela é minha prima \o/) E eu seria gorda! ._. Se a minha mãe (novamente) não tivesse me posto na informática, eu não teria internet em casa e aposto que não conheceria o Renato, e se eu não tivesse me decidido entrar na porcaria do inglês na 4ª série eu também não conheceria a Jennifer e seria mais uma daquelas que penan todo ano pra passar em inglês (H)! E quem sabe se nas várias vezes que eu quis ficar eu tivesse ido embora? Eu teria visto menos coisas chocantes, provavelmente teria outras amigas, não passaria dois anos sobre uma ameaça fantasma iminente, não teria me apaixonado por um babaca, eu não teria ido pro RS e tido a melhor viagem EVER! E quem sabe... eu até não seria eu! Quer dizer, Manuh sem futsal? Manuh sem trankis? Manuh sem Uniflor? ._. Manuh sem Harry Potter? Poderia até existir uma outra pirralha sob esse nome, talvez ela seria até melhor, mas não seria eu ;D

~filosofei legal agora... não, eu nao fumo pedra e não recomendo! e feliz dia do amigo pra quem passar ^^

e eu pagando pelos erros que eu nem sei se cometi...

2007-07-13T15:48:00.000-03:00

se eu queria enlouquecer, essa é minha chance... é tudo o que eu quis... (paralamas)

Deus, mais um dia aqui e eu juro que eu vou surtar, vou me jogar da janela (a minha janela é alta), vou virar emo, vou decepar minha própria orelha, EU TO TENDO UM TRECO AQUI!
Eu perdi uma semana das minhas tão esperadas férias dentro de casa, fazendo sala pra visita e não tenho tido nenhum contato humano com as minhas amigas pra falar merda e descansar, NECESSIDADE PRIMORDIAL de todo ser humano (ah tá ¬¬) e minha mãe quer me prender aqui, nesse exato instante minhas amigas estão tomando tereré e rindo --'! E eu estou estressada porque tenho um primo pequeno que se acha o sabe-tudo e destruiu meus lápis de cor. ¬¬ E eu vou gritar a qualquer instante porque a minha paciência já chegou ao limite ! Eu estou ouvindo Enya e Era --' e eu tenho medo dessas músicas (y) Só que se eu gritar minha mãe vai me esfrangalhar, e eu não quero parecer mais surtada do que já sou pra vocês, leitores. Venham falar comigo, se tiverem a oportunidade. Me tragam CHOCOLATE! Acalma. Me façam rir, também acalma =) Agora, tchau u_u cansei.

hey hey you you, i dont like your girlfriend!

2007-07-09T13:53:00.000-03:00

Ultimamente não tenho tido nada pra falar. Minhas aventuras são entediantes, minha vida social é tão cool quanto uma ameba, a escola me consome todo o tempo e não tenho sequer um namorado ou coisa do gênero pra ocupar minhas tardes de ócio; meu cachorro morreu e fazia um século que eu não o via, isso me deixou realmente triste, mas enfim... vou largar essas minhas emices e tentar fazer um post interessante aqui uma vez na vida, nem que eu tenha que falar dos jogos!
Pois bem, eu acredito que toda escola tenha lá seu campeonatinho de futebol contra a escola vizinha, então os alunos são dispensados e vão lá no campo, sentam em lados opostos e começam a torcer, a gritar e a cantar aquelas musiquinhas que todo colégio faz (só o meu deve ter umas dez --'), mas mesmo toda essa empolgação nao passa perto de quando é você que tá lá dentro do vestiário, todas as conversas ridículas e as piadas, a sensação de frio na barriga e todas as superstições, não lavar o uniforme, entrar de pé direito, juntar os pés na hora da oração... amargar as derrotas, comemorar as vitórias! Eu sei que quando eu parar eu vou sentir saudades =/ Porque foi jogando que eu emagreci xD que eu cresci, que eu conheci as melhores pessoas, que eu fiz as MELHORES AMIGAS! Que eu fui pros melhores lugares! E eu não queria parar, mesmo sendo inevitável. Mas vai deixar saudades... e vai ficar no meu (L) pra sempre ;D

(ficou emo do mesmo jeito T.T)
~~> o título é completamente incondizente com o post; mas whatever x]

hey.

2007-07-03T13:13:00.000-03:00

não morri. xD
não reclamem, os leitores da minha fic estão esperando desde agosto por um sinal de vida.
só estou postando pra marcar presença. E dizer que às três da madrugada eu vou pros Jogos lááá em Curitiba \o/

e se alguém quiser ler mais posts meus, é só matar a Renata, a Mônica, a Cláudia, a Ana, o Raul, o Leandro e todos os professres que me passaram trabalho/prova essa semana.

(i dont care. i REALLY dont care.)

night night love.

2007-06-19T12:23:00.000-03:00

Tem gente que nasce com o cu virado pra lua. Eu (como você, perspicaz leitor, já deve ter percebido) não sou uma delas. Aliás, Murphy deve ter voltado a Terra no dia do meu aniversário ¬¬ Ou então, eu preciso é de uma macumba pra tirar olho gordo. CAAAAAAAAAAAARA! Eu estou surpresa. Quando por um instante tudo dá certo, eu finalmente entendo meus pensamentos, as pessoas me entendem, eu acho uma música legal, recebo um review, consigo quase terminar um capítulo e vou dormir feliz com um sorriso DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSE TAMANHO na cara :D,
eu vou pra escola e tudo, absolutamente T-U-D-O desmorona pedra sobre pedra sobre a minha cabeça.
É dia dezenove hoje --" e o que é pior! É dezenove de junho --"³ Tem prova de física sexta e eu não sabia. Ensaio da festa junina na frente da escola inteira. Ver a feiolândia dançar. Ser excluída. Ser queimada. Momentos do tipo "problemas da Manuh que se fodam". Por gente que eu AJUDEIIII! Eu odeio gente ingrata! Perna doendo. Chorar na aula, de raiva. Ter trabalho de artes! Gripe. Pessoas tentando me empurar idéias inaceitáveis. E eu to confuse de novo, aaaai eu mato!
Preciso de maracujina.

{Mas sei lá, sabe, tem aquelas coisas que você só fica feliz porque lembra delas :}

nonsense.

2007-06-18T12:29:00.000-03:00

quando eu tinha internet discada (e nem faz tanto tempo assim) eu viraaaaaaaava horas e horas na net (apesar de não passar tanto tempo aqui como eu passo hoje). Era mais ou menos assim: "Mããããe, olha, eu tenho um trabalho amanhã, você deixa eu ir na internet dar uma pesquisadinha?" e ia lá pesquisar, jogar, atualizar fic, entrar no msn e ficava a noite jogando conversa fora, porque internet pra mim não era liberada. Hoje, e nem faz seis meses que eu tenho esse trambolho no meu quarto, todos esses meios comunicantes chamados msn e orkut perderam a graça. Scraps que eu recebo são de spam ou gente que eu vejo todo dia. Msn é assim: eu logo, ou fico ausente, ou offline, ou entro e fecho a janelinha, porque o meu interesse em cento e lá vai contatos é falar com DOIS indivíduos, um dos quais nunca mais está online ¬¬
No ano passado, eu sempre pedia pra minha mãe pra faltar na escola. "Aaaaah mãe, tá no fim do ano, eu já fechei todas as matérias que eu tenho aula hoje, olha só: matemática, física, química, biologia e gramática! (mentira descabida u_u') deixa eu faltar mãe, não aguento mais estudar!". Hoje é diferente também. Eu consegui persuadir minha mãe a me deixar ficar em casa hoje :D mas depois de comer, escovar os dentes e tal a primeira frase que eu disse foi: "Acho que vou estudar, revisar biologia e ver se eu entendo um pouco mais de matemática... :~" não era uma desculpa pra não lavar a louça. Estou aqui resolvendo exercícios sobre matrizes, e o post de agora é só pra não perder a inspiração :} ultimamente, meu maior problema com a escola é a escola. O ambiente. Saca? Estudar determinantes perto de conviver naquilo se tornou legal.
Eu PRECISO ir pra Maringá ano que vem! Platão, me aguarde :k

faltam sete...

2007-06-12T12:21:00.000-03:00

Já olhou no calendário hoje? É o dia mais desgraçado do ano ever pra todos os mal comidos. Ou seja, as pessoas como eu, solitárias e encalhadas que não tem de quem receber presente nesse diiiia tãããããão especiaaaaal :) É em dias como esse que eu se sinto mais Josie. É dia dos namorados! Mas e eu, que não tenho namorado? É o dia de ficar em casa, depressiva, e ver os casais se abraçarem e se beijarem na minha frente pra me lembrar a todo instante que eu ESTOU SOZINHA porque sou feia, gorda, chata e ninguém vai me querer...
... (respira fundo Manuh, respira! Lembra do papelzinho que você pegou hoje no colégio, da virtude do Otimismo, e você deve honrar a virtude do dia e tal! Mas puta merda! Ser otimista em pleno dia doze sabendo que eu me importo de não ter um namorado é um feito heróico! Não sou uma heroína. Não posso fazer isso :)
...e isso me deixa ainda mais deprimida, ainda mais sabendo que eu não ganhei e nem vou ganhar um abraço, um bombom ou um poeminha escrito "feliz dia dos namorados"! E ademais, iria ganhar de quem hein? Sendo que eu mal me relaciono com indivíduos do sexo masculino, aposto que nenhum sabe escrever meu nome! E isso me deixa tão mal :s eu ODEIO o cara que inventou dia dos namorados. Se assemelha muito a uns professores meus que tinham prazer em apontar o defeito do aluno pra sala inteira...
Bom, que se foda, mesmo se aparecesse um cara apaixonado a bater na minha porta eu provavelmente ia despachar ele, então whatever! (sou muito seletiva :)

... mentira, faltam oitenta e seis... digo, cento e vinte e um #D

5/6/7 :)

2007-06-05T22:21:00.000-03:00

ei, voce ai, ja tentou digitar com o teclado de cabeça pra baixo?
[o período anterior foi digitado com o teclado de cabeça pra baixo]
fiquei completamente perdida até quando desvirei o teclado agora :~ aliás, eu ESTOU perdida! Tenho uns quize exercícios de física pra fazer ainda, meu quarto parece que foi revirado por um tornado, minha canela tá arranhada, meu joelho demonstra indícios de podridão, MEU DEUS O QUE EU VOU FAZER SEM MEU JOELHO? Você já parou pra pensar em como o seu joelho é importante? Eu parei pra pensar no meu depois que o da Bia estourou ano passado :~ Como eu ia correr, dar meus pulos pra descer a escada de casa, chutar meus tênis? Fora isso, eu tenho TANTA coisa acumulada pra fazer *se joga* pôr crédito no celular, arrumar meu quarto, arranjar coisas pra viagem, fazer a inscrição do Enem, puxar papo com o major (aquele imbecil) e me concentrar plenamente em não olhar mais pras fuças do key, a não ser que eu queira me apaixonar por um mané E EU NÃO QUERO, lições do CCAA, atualizar minhas fics, decididamente eu preciso de um descanso. Ah se alguém passasse por aqui e resolvesse me levar embora! Eu ia sem pensar. Minhas idéias andaram voando pela cachola ultimamente.

estava átoa fuçando num orkut qualquer...

2007-05-31T22:01:00.000-03:00

... e me deparei com o de uma piranhinha do meu colégio (sou muito muito legal :P), daquele tipo ridícula e feita de aparências, sabe? Pois cheguei na parte de interesses e essa pobre coitada cometeu a heresia de pôr - esportes: ♥Futsal♥ - HAHAHAHA --"
Me revoltei e não tenho palavras pra expressar o quanto, então vou apelar pro velho TAQUEPARIUPORRAQUEQUEESSAPIRANHATAACHANDOQUEELAÉHEIN?! ¬¬ Caralho ._. tive o desprazer de jogar com essa tipinha nos jogos, a infeliz NÃO treina, mal sabe dominar a bola, e ainda aposto cinquenta pila como ela não sabe que gol de lateral não vale e que o goleiro não pode pegar a bola com a mão quando jogam pra ele. Por que gente que nem essa tosca têm que existir hein?! Eu já perdi as contas de quanta gente que só foi num treino e NÃO foi pra treinar e me põe isso no orkut... aí você me diz: "Manuh, você é uma recalcada, pára de criticar os outros e vai fazer algo de útil sua loser!". Bem, foda-se. Eu to aqui em defesa do MEU amado esporte! Já percebeu que futsal feminino tem sérias tendências de virar modinha? Aí pense, você com seus Adidas ou outra paixão e eu fazendo um treco que eu gosto (meu joelho não está fudido, ainda --") e sendo taxada de 'maria-chuteira' só porque 90% do pessoal é um bando de biscatinha que só vai jogar pra zoar nos jogos e poder andar com os caras dos times da escola que são sempre os mais ~~sexy's perfeitos e gostosões com as pernas mais lindas (tudo bem, nem todos)~~ bonitos e se fingir de amiguinha depois pra dar pra ele, com uma boa desculpa claro ¬¬
pensando por esse lado, até me deu dó dos indies ;x

Praga caipira.

2007-05-29T12:26:00.001-03:00

Depois de ver que a minha praga pegou, mas não funcionou por completo de me sentir profundamente plagiada (mas como dizem, um dia é da caça, outro do pescador :K), resolvi usar a aula de Química pra refletir. E refleti bastante... sobre o key. Por um momento me pareceu uma coisa estúpida e sem noção esse negócio de gostar dele... sabe? Sei lá --" nunca falei nada com ele desde o começo do ano letivo, a gente não se cumprimenta no corredor, ele não é meu vizinho, nem meu amigo, nem o mais desejado do colégio inteiro, na verdade, eu nem sei se eu gosto dele! Só sei que eu sinto ciúme :~ como quando você vê a maior piranha da sua sala passando a mão no cabelo do cara que tu gosta, saca? Isso é tão frustrante, ficar parada na frente dele como uma estranha, como se eu fosse a paisagem. Ele esqueceu de mim, que deprimente! q-u-e-d-e-p-r-i-m-e-n-t-e ;~ então por que diabos eu... gosto dele? Pensei, pensei e cheguei a dedução de que eu to ~~carente precisando de um homem~~ realmente muito sensível, isso é coisa do clima...
Mas claro que foi só sair no corredor e ver o key fazendo uso do seu sorriso ~~perfeito~~ metálico e toda a minha filosofia e bom senso acabaram pelos ares.

;why é a música que completa o dia de hoje,perfeitamente.

D-e-s-i-r-e.

2007-05-26T13:39:00.000-03:00

Ah, quem me dera ir embora! Quem me dera estudar em Maringá, arranjar alguém que escute meus problemas, alguém em quem eu consiga confiar inteiramente! Quem me dera ter o major aqui, quem me dera um namorado, um namorado japonês *-* que goste de mim mais do que eu goste dele... Quem me dera ir pra Itália! Quem me dera conhecer pessoas que não são grossas comigo quando eu realmente estou mal! Quem me dera ter asas, ser outra pessoa, viver diferente, quem me dera ter a família dos filmes que eu vejo! Se eu pelo menos pudesse morrer e começar tudo de novo, se eu nascesse diferente... Ah, se eu não fosse tão estúpida! Ah, se eu não fosse tão insegura e iludida! Quem me dera poder continuar de pijama e poder matar a vadia que acabou de ligar aqui... quem me dera! Quem me dera fazer só o que eu qusesse, ah se eu pudesse!

me enlouqueça.

2007-05-23T20:51:00.000-03:00

Como toda boa perfeccionista, as coisas não podem sair um milímetro dos eixos.
Aí você pega qualquer decisão que seja importante pra mim, qualquer uma, e bagunça tudo!
Me faz crer que tudo vai dar errado, que a vida é uma merda, que essas coisas só acontecem comigo, QUE DESGRAÇAAAAA!
Aí quando eu já estiver descrente de tudo, você volta, conserta, e vem falar comigo como se nada tivesse acontecido (:

E aí eu te mato, seu puto!
{quiódiiio!}

2007-05-21T21:56:00.000-03:00

Sabe quando te dá aquela vontade de escrever, mas você não sabe sobre o que falar? ok, isso pode ser uma vontade rara nas pessoas, mas em mim não é :D Se eu for pensar bem eu até poderia arranjar um tema, podia ser as minhas dores de estômago/cabeça/joelho, as camélias da casa da minha vó, o meu relógio que ganhei de aniversário, as minhas paixões três vezes não correspondidas, a url do blog que era pra ser makes-sense e antes disso foi oops-believe e depois era... mas enfim, nada disso é interessante pra mim. Exceto as camélias, que eu via floridas todo ano quando eu era pequena e ia pra casa da minha vó brincar com a Jeh, e agora eu não vejo mais porque quase nunca vou pra lá... Eu não gosto de ver o quanto eu mudei, ou então como o resto do mundo mudou, era tão bom ter quatro anos! Quando eu ainda estudava com a tia Ana Maria e ia pra escola de ônibus com a Dani, quando eu ainda estudava numa turma em que ninguém me chamava de pirralha e a minha mãe tinha tempo pra brincar comigo e fazer roupinhas pras minhas Barbies, me pegar no colo, quando todas as vizinhas iam em casa e todas brincavam com 'aquela menininha fofa', eu era linda, loira, do cabelo liso, era um amorzinho com todo mundo! Agora eu sou azeda, chata e feia, complexada, traumatizada e chorona. Sabe o que eu pareço? Uma velha. É, bem que me disseram que a minha linha de vida era curta.

(camélias da casa da dona Zélia :D) [rimou, que tosco --']

Cotidiano de dia de chuva.

2007-05-19T19:56:00.000-03:00

Peguei meu boletim hoje :}}
To orgulhosa de mim mesma!
Português: 100
Artes: 91
Ed. Física: 96
Matemática: 97
Física: 91
Química: 100
Biologia: 100
História: 100
Geografia: 92
Sociologia: 95
Religião: 85
Espanhol: 90
Inglês: 92
Mat. Aplicada: 100
Redação: 91
Sei que o meu boletim de nerd realmente não te interessa 8D mas eu tiiinha que postar isso aqui! A minha média em Biologia subiu! A minha média em Física subiu! A MINHA MÉDIA EM MATEMÁTICA SUBIU NOVE PONTOS IÉÉÉÉÉ!!! Não parece, mas isso significa que eu to me esforçando bem mais que no ano passado, e isso me deixa feliiiz =]
No mais, choveu e eu dormi dia todo i.i foi um findi bem entediante... msn não rendeu como deveria... mas tudo bem! Eu supero... eu acho... T.T
Pensei em voltar a escrever... faz uma eternidade que as minhas fics tão abandonadas x.x mas acho que eu não vou voltar tão cedo... não sou a mesma de antes! Aliás, esse blog anda recebendo coments! Isso me deixa TÃO feliz =D acho que significa que não sou tão má blogueira assim... briiiiiigada de novo pra quem comentou ;D
Seria bom se esse céu azul durasse até segunda-feira.

Hoje é sexta feira, chega de canseira!

2007-05-18T19:43:00.000-03:00

E o tão esperado findi chegoooooooooooooou! LOL! Eta semaninha demorada pra passar viu? Fui pra escola hoje contra a minha vontade. Vi os vídeos do Noite na Taverna. Dei risada. SIIIIM, eu dei risada na escola! Que progresso! Considerando a minha semana, foi um tremendo de um progresso mesmo =D Já falei que fui sentar pra frente né? Pois. Sentar debaixo do nariz da professora é chato! Não dá pra dormir, não dá pra rabiscar o caderno, ou fingir que eu to prestando atenção... No fundão eu podia fazer tudo isso... aí vocês perguntam: "ENTÃO POR QUE VOCÊ SAIU DE LÁ, Ó CRIATURA CABEÇUDA?"
Aí eu respondo:
- Porque o fundão tava me fazendo mal. Sim. Certos seres daquelas redondezas andavam comendo os meus sorrisos (poético! --') e se eu continuasse lá eu ia virar uma emo depressiva!
Estou progredindo =D
QUE BELEEEEEEEEEZA!

(ps: foi meu pior post até agora --")

:D

2007-05-17T12:24:00.001-03:00

Minha caneta estourou, manchou meu estojo preferido, manchou minha camiseta nova da escola, perdi a tarracha do meu brinco, meu par faltou, vi o cara que eu gosto dançando com uma VACA TOSCA E LOIRA, saí da Ed. Física toda suada, minha franja tá feia e to dançando a quadrilha da Xuxa, mas mesmo assim eu to feliz! 8D!
É sério, é o primeiro dia da semana que eu chego em casa sem vontade de chorar \o/saí do fundão... acho que isso melhorou meu bom humor, ou pelo menos uma parte dele :P que bom que eu to saindo dessa fase emo! =DDD
Eu tinha prometido uma coisa mais feliz... mas sei lá! Não sei se eu to feliz mesmo... mas enfim... to melhorzinha... af o.o já é hora de ir pro inglês!

Tchau pessoaaaaaaaal! :DD
(ganhei o dia xD)

(Update de quem entro no orkut agora: Ganhei o dia, ganhei o dia, ganhei o diiiiiiiiiiia! \o/³³³)

My world has just fallen down!

2007-05-16T14:05:00.000-03:00

Bom, a situação naquela escola me parece insustentável. Eu não sei exatamente se eu ainda tenho mais um motivo pra acordar cedo todo dia além de ir pra lá só pra não perder o maldito ano escolar ¬¬ Eu não lembro muito bem qual professor disse uma vez que a escola só é uma escola por que tem estudantes e professores e conversas e etc... poooooois então ._. dez aulas naquele MALDITO prédio hoje. Duas dormindo. Uma estudando. E as outras sete foram uma MERDA porque eu praticamente não troquei uma sílaba com ninguém, exceto o básico "me empresta a régua?". Eu acho que vocês (?) ainda não perceberam, mas eu dou importância excessiva pras pessoas ao meu redor. Ou seja, se eu fosse um The Sims, eu estaria com o social baixo x/
E eu que nunca fugi, que nunca desisti, agora to querendo ir embora pra Maringá? Acho quer fugir nem sempre é a pior solução. Eu quero mudar. Pra poder começar tudo de novo de um jeito diferente...
Rezem pra eu conseguir aguentar até o fim de semana, falta tão pouco!

Update: gente, esse blog anda tão emo ¬¬ prometo pra mim mesma que no próximo post eu ponho alguma coisa mais feliz (:

Dizem que pra escrever bem...

2007-05-12T17:55:00.000-03:00

... a gente tem que escrever sobre o que a gente conhece. E eu definitivamente não sei nada sobre amor. Acho até que, se houvesse um concurso pra definir qual a vida amorosa mais desinteressante de todos os tempos, a minha ficaria entre o top 10. Na contramão, experiência em desilusões eu tenho de sobra! Daria até pra escrever um livro (se ia vender eu não sei, mas aí é outra história ;x), até porque eu sempre gostei do cara errado. E o pior é que isso nunca ficava em segredo, cacilda, será que nem amigos pra guardar segredo eu tenho? Vá lá, eu já gostei do mesmo cara que a minha amiga, eu já gostei do mais lindo da sala, e do mais feio também ¬¬ ou do cara mais popular e lindo da escola, ou então daquele gurizinho tímido e fofo... ah! Tem tantos casos que dariam um post muito grande e chato. Nossa, deu pra perceber o quanto eu to fragilizada?

saco, eu preciso de dez centímetros. DE ALTURA, não maliciem a frase. Aliás, tem como uma frase dessa ter duplo sentido nesse caso?

Nova Esperança é um porre.

2007-05-11T20:57:00.000-03:00

Nova Esperança é um porre. Nova Esperança é um porre três vezes. E não é a Nova Esperança da novela da Madalena, é a minha cidade (existe sim, viu). Pega um mapa do Brasil e procura u_u duvido você achar em meia hora esse pedaço do paraíso perdido (paraíso?).
Pois que Nova Esperança é um saco! Tá frio. E é um ovo. E não tem cinema e muito menos shopping. E não tem nenhum lugar decente pra onde eu queira ir agora... e é chata e feia e eu odeio quase tudo que tem aqui. Incluindo as pessoas. E as festas podres. Que que eu to fazendo aqui ainda hein? AF! EU QUERO IR EMBORA! Eu quero ir pra Itália, eu quero ir pro Japão, eu quero ir pra Inglaterra, eu quero ir pro RS, pra MG, pra sei lá, eu quero ir embora dessa droga i.i No momento eu só tenho um porre de lembranças imbecis e eu to com raiva de tudo isso aqui ¬¬

Mas se eu fosse embora de New Hope... eu nunca mais ia passar por aquela pracinha... nem ia passar por aquele lugar... nem lembrar daquela pessoa... deixa pra lá, esquece esse post.

PS: acho que eu arranjei um par pra festa junina (: nem tudo é tão from hell afinal.
(frisando o acho.)

uhul.

2007-05-10T12:57:00.000-03:00

Isso é um post pra reclamações. Já que o intuito do blog é escrever tudo o que me der na telha, e eu tô precisando chutar o pau da barraca logo, vou escrever no post. Já que tá um frio de rachar coco (ui, que expressão é essa? eu tenho minhas expressões ridículas, eu sei...) e os meus dedos estão congelando, eu tenho que ir pro inglês e amanhã não vai ser feriado ¬¬ eu vou pegar a minha prova de Física que foi um desastre! E eu ainda NÃO ARRANJEI UM PAR PRA MALDITA FESTA JUNINA, vou ter que fazer trabalho escrito, e o par que eu tinha em vista já deve ter se arranjado, o cara que eu gosto gosta de uma índia, eu vou comer bolo hoje no CCAA e vou engordar, a minha garganta tá podre, o meu joelho tá podre, e já deve fazer uns quinze dias que eu não passo um dia sem levar bronca como se a culpa de toda a situação fosse minha! As pessoas não tão nem aí se eu to bem ou não. E eu quero que todas elas morram, porque EU me importo com elas. Eu preciso bater em alguma coisa! Eu preciso correr. Eu preciso gritar. EU PRECISO COMEEEEEEEEER! Veja bem --' eu não posso fazer nenhuma dessas coisas e isso só me deixa mais estressada ;~ eu quero chorar. Eu quero chorar e dormir agora. Eu quero ir embora dessa cidade chenchelenta, eu quero fugir, eu quero bater em alguém, eu quero gritar...
Mas só depois que eu voltar do inglês. --"

Estava eu aqui pensando...

2007-05-04T18:40:00.001-03:00

... e mexendo no flog do time quando me veio a brilhante idéia de fazer um flog (: por que não? Tipo, um monte de gente tem um flog e é simples, você só tem que botar uma foto com uma legendinha adequada e sabe o melhor? Todo mundo comenta x) agora vê lá se alguém comenta um post grande e chato como este --" mas... sei lá... aí eu fui tirar uma foto, pra quê? Saí feia e com a mesma cara de pastel que eu saio em todas as fotos u_u não que eu seja feia de todo, sabe? talvez até seja. Mas enfim... tirei outra. E outra. Pra nada. Talvez eu não seja boa fotógrafa, ou a câmera seja ruim, ou eu seja feia mesmo, ou os três... tá, eu sou feia mesmo. Mas deixa pra lá, afinal quem precisa de flog com um blog super-duper bem escrito e interessante como esse?

Recomeço.

2007-04-28T11:09:00.000-03:00

Não sei o que diabos me deu pra eu fazer um outro blog. Sei lá, talvez eu tenha cansado do blog vermelhinho e meiguinho ;~ Acho que preciso de um blog sóbrio pra combinar com meus textos filosóficos e babacas, um blog simples, de layout simples... embora isso não faça a mínima diferença, já que ninguém lê mesmo x| enfim, tá feito o blog.
Tipo, eu acho que devia dizer alguma coisa profunda ou de efeito, mas não consigo. Que coisa frustrante pra um primeiro post.