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sei lá, acho que não tenho mente de uma menina de 15 anos. de 10, talvez. ou 8? Eu não sei falar de coisas brilhantes, fazer textos profundos, ver como o mundo é cruel, eu só sei reclamar, pedir, choramingar e criticar. Isso eu faço bem! Ser egoísta e ficar deprimida quando todos precisam de mim, dar atenção exagerada aos meus sentimentos... mas não só os meus. eu gosto de ouvir as pessoas, eu gosto de carinho e contato físico, e não me importo em abraçar ou deitar alguém no meu colo. eu gosto de confiança e essas coisas bonitinhas, eu sei falar muito de mim, e de coisas gostosas. mas eu sinto falta de conseguir escrever umas linhas que falem sobre o meu aprendizado, o meu crescimento, como vi que a vida é dura, ou como agir feito adulta. eu só sou revoltadinha e pentelha, e sei me defender dos outros, mas não como seu pai ou sua mãe faria.
enfim, coerência não é o meu forte, nem originalidade; faltam palavras cultas no meu vocabulário. faltam coisas mais sérias, motivos mais sérios pra justificar minhas ações, faltam coisas bem-feitas ao invés de uma teia de sentimentos grotescamente contruída. eu quero crescer, mas ao mesmo tempo, não quero! tipicamente minha, essa atitude de não deixar o que me dá prazer, por mais prejuizos que dê. é como uma paixão platônica, eu só sofro e não recebo nada em troca, mas no fundo ela me satisfaz... mas por mais que me satisfaça, não me faz bem continuar com esses sentimentos infantis, porque eles me impedem de crescer e ficar melhor. é uma droga, mas a minha mente é primitiva e não pega essas coisas complexas demais. conclusão? nenhuma. eu sempre falo, falo, e afirmo tudo pra todo mundo, menos pra mim.